本文取自親子天下網路文章 2022-07-20 by 臨床心理師 陳品皓  https://www.parenting.com.tw/article/5093296

當孩子來到青少年階段，幾乎所有父母都會遇到類似的問題，一方面想要相信孩子、給予成長空間，另一方面又覺得要堅守紀律、避免孩子走偏，在管控與放手之間遊離，找不到平衡點，陷入焦慮及無力感。

從「放手」兩字來看，就傳神表達了矛盾的親子關係。父母一路緊抱著孩子長大，第一次可以放手，是孩子開始學步時，但怕他跌倒、受傷，又緊牽著走；等孩子走穩，父母能放手了，卻怕他走得太遠，再度緊牽。隨著孩子能力愈好、自主範圍愈大時，父母反而會愈牽愈緊、愈難放手，就怕馬兒脫韁、失去控制。

這樣的概念對照我多年的臨床經驗，得出──「脆弱的孩子＋擔憂的家長＝彼此捆綁」，而彼此捆綁就是控制的原型。家長擔憂孩子跌倒，牽起孩子的手走路，可是牽著走，孩子很難邁開大步，漸漸變得脆弱，脆弱的孩子令家長更擔憂，牽得愈緊，愈對孩子的步伐範圍造成控制。

事實上，親子關係的本質裡，就含有控制成分，身為父母，天生就想控制孩子，可以說是「天然控」，這是解決他們擔憂、焦慮的重要元素。包括掌控孩子的學業、品行等，相信它可以預測未來，孩子書讀不好，就說孩子品行好，至少不會犯法；孩子學歷好、品行也好，就覺得將來會很美滿。

從3方向 理解孩子內心狀態

但是，生命是亂數，未來環境變動極大，每個人接下來的人生，都無法預測與控制。與其擔心孩子走偏，卡在放手與控制的兩難之間，父母不妨從理解孩子的內在狀態開始，為自己焦灼的心找到安定的方法。我建議，父母可透過3個面向進行觀察：第一個，孩子對於社會規範的尺度評判；第二個，孩子對於自我成就的動機展現；第三個，孩子對於人際關係的經營品質。

從孩子對於社會規範尺度的評價，可以得知孩子如何看待偏差行為。他評價別人行為時，正是反映個人評價的標準、亦是自我價值觀延伸。像是孩子抱怨同學考試作弊、不滿同組同學不做報告、討厭同學自私又不講義氣的性格⋯⋯都顯示出他的認知底線，特別強調，這並非行為上的底線，所以他不見得能做到多好，但至少有對、錯、好、壞的評斷基準。

再來，我們做任何事，都需要有動力，也就是說，動力是自我成就的動機。一個有動機的孩子，會追求社會性的肯定與回報。當孩子喜歡被稱讚和肯定，為此從事自己覺得有意義或有價值的事，即使過程遇到困難，抱怨歸抱怨，仍堅持下去，則顯現他內在的成就取向。

第三部分提到對於人我關係的經營品質，雖然較難估算，但是可以概略從量和質來看，只要具備任何一項就已足夠：朋友多，很好；朋友少但互動深，也很好，因為它都在展現孩子維持人際關係的能耐。

什麼樣的管教可以確保孩子不走偏，我們很難給答案，但對父母而言，3個面向是理解孩子的重要指引。當然，觀察的面向愈多，愈能了解孩子的狀態。至於放不放手，必須具備信任基礎，其牽涉層面複雜，未來有機會再分享。

明示關係不對等 引發親子衝突

與《關係相談所》另一主持人、精神科醫師鄧惠文聊到此事時，她認為父母首先需認清無法控制孩子，限制他們去海邊、玩高空彈跳等，難以全然阻絕問題，重點是父母如何幫助孩子具備管理自己、保護自己的能力。這需要長期關注孩子發展，在他們形成價值觀的波動過程中，適時提供協助、修正，讓孩子懂得自我保護與發展。

她也提出一個值得思考的問題，因為在夫妻關係中，總會談到被另一半管控的問題，似乎夫對妻或妻對夫，都有著極大的影響與約束力。但每次談到父母管教子女，總會出現軟弱、無法施展情形，好像面對孩子就變得束手無策。

為什麼父母影響孩子這麼難？我認為，主要是沒有掌握到關係的權力本質。世界上大部分的關係，包括師生、同事、親子、夫妻，在權力的相對位置中，都有著不對等與不平衡。而不管什麼樣的關係，皆需透過語言連結。語言，是我們在關係中展現權力的媒介；溝通，常是隱微的權力關係來回。由於語言的曖昧空間大，平時展現的權力高低較為模糊，所以能相安無事。可是一旦在語言上赤裸裸揭示關係權力不對等時，任何一個正常人都會浮現反動情緒，並演變成衝突。

親子關係中，更常因權力揭示帶來衝突。「你少在那邊給我說什麼廢話，我說的算！」、「我是你爸！我為什麼不能管！」這些話語明白展現只有一方掌握遊戲規則，直接宣告彼此權力不對等，讓另一方聽了只想抗拒。

學習讓渡權力  開啟新溝通模式

也就是說，親子關係品質不佳，大部分問題不在於控制，而是溝通時的文字打破了曖昧空間，讓權力不對等的事實赤裸呈現。所以，親子關係不是不控制，而是要學習溝通，學習的不是單純技巧，而是如何讓渡權力。

好比「你少廢話，我說了算！」變成「我比較想知道你是怎麼想的？」讓對方有表達自己的權力，但未否定權力不對等的關係。「我是你爸！我為什麼不能管！」則換為：「你做的這些事，一定有你的考量，但在你還沒有被賦予完全負責的能力之前，我必須承擔決策的責任，所以我想知道原因是？」

又如「考試考的怎麼樣？等一下給我抽背第三課的英文單字」，讓渡權力之後，改成「等一下我們一起準備英文單字，我自己也順便複習」。「我數到三，你給我試試看！」則變為「如果這一次按照你自己的步調，你會想怎麼做？要怎麼計劃？」

在這些讓渡權力的話語裡，本質上，父母還是最後權力的主宰者，不過，展現出來的是，讚許孩子有自己的想法，彼此可以藉由溝通達成共識。所以，經營親子關係，不妨跳脫控制跟放手兩件事，嘗試以讓渡權力作為雙方對話的方向，開啟新的合作關係。從今天起，來練習看看吧！

【內容整理自《親子天下》Podcast 鄧惠文Ｘ陳品皓「關係相談所EP49」】

（陳康宜整理，責任編輯：莊蕙慈）